Diario Colaborativo

Lloro. He encontrado mis entradas aquí de cuanto tenía 14 años y era un usuario muy activo y que vergüenza me ha dado, jesuscristo. Aunque he de admitir que me lo pasaba muy bien haciendo el payaso aquí a diario, de vez en cuando recuerdo esta página y ya han pasado 7 putos añazos. Un abrazo a Chevi por aguantarme el tiempo que estuve aquí. Ojalá recordase más nombres pero solo se me vienen cocos, kb, temu, johan, alegna y sé que había más. (Leer más... )

Tiene gracia. Hace nueve años rompí una promesa que me hice a mí mismo cuando tenía ocho años. Hace tres años rompí una promesa que me hice a mí mismo cuando tenía seis años. Por suerte, hace un año pude hacerme de nuevo la promesa que rompí hace nueve años. Por suerte también, no puedo volver a hacerme una promesa como la que rompí hace tres años, porque no hay vuelta atrás. (Leer más... )

Hola, queridos amigos invisibles… He pasado muchas veces por aqui, nos consolamos unos a otros en un secreto que quizas sea lo que necesitabamos. Estoy pasando por momentos dificiles, me he perdido en cierto sentido y poco a poco me voy encontrando, despacio. Me voy a casar. Y eso me hace mas feliz que nada en la vida, y me da mas miedo que nada en la vida, porque ahora mi felicidad esta atada a otra persona. (Leer más... )

No debería estar escribiendo esto… pero aquí estoy. Sigue siendo mi cenicero de lágrimas. Cuando cortamos el contacto con otra persona, da, en cierto modo, la impresión de que su vida, para ti, se paraliza. Antes, sabías el día a día de esta persona, conocías sus movimientos, los lugares que frecuentaba… pero al acabarse el lazo que os une, al cortarlo, al romperlo… el cerebro piensa que la rutina de esta persona sigue cumpliendo los esquemas que tú conoces, los que seguía cuando estaba contigo. (Leer más... )

Ahora que lo estoy pasando mal, me doy cuenta de que escribir me alivia mucho. No tengo por qué escribir nada bonito, ni largo, ni profundo. Simplemente, tengo que dejar que mi mente y mi dolor escapen a través de mis dedos, que se conviertan en palabras, que se plasmen en la pantalla o en el papel para que mi corazón esté más despejado y mi cerebro, más ordenado. Nunca me había dado cuenta de lo mucho que me gustaba crear oraciones que se unan entre ellas y formen un texto. (Leer más... )

Eres todo lo que nunca que he querido y, sin embargo, aquí me tienes, a tu pies. Tan solo siendo tú me lo pones todo tan difícil, pones mi mundo tan del revés… Me haces salir de mi zona de confort como nadie. Eres todo lo que nunca he deseado en mi vida. Eres el camino difícil. Y yo no soy como esos necios que se ponen metas a las que llegan malheridos; me gusta lo fácil, me gusta llegar con creces y sin esfuerzo. (Leer más... )

Hace unos meses, Harto de llevar años sin sexo decidí contratar los servicios de una profesional. Fui a su casa, empezamos a hablar y nos contamos nuestras vidas. Le pagué y al final no hicimos nada. He vuelto un par de veces más y siempre terminamos hablando sin llegar a tener sexo. Creo que he llegado a un nuevo nivel, hasta las prostitutas me mandan a la frienzone.

Ahora son la una y cuarenta y siete. Estás en la página cuatro, pero tienes que ir al banco.Te pones lo primero que ves y te montas en el coche, preguntándote si todavía darías positivo - teniendo la certeza de que efectivamente así sería - y vas al que te pille más cerca. Volviendo sigues estudiando durante aproximadamente media hora más: dado que ya sabes que no tienes la voluntad ni las ganas de poder estudiarte el tema como Dios manda, y apelas a que el Martes lo repasarás más detalladamente, autocomplaciéndote por haber puesto un día de reserva a la semana para este tipo de cosas. (Leer más... )

Te despierta el ruido del equipaje: tu madre se va a lo que se conoce popularmente como “el pueblo”. En principio te parece todo normal, dado que suele hacerlo cada dos fines de semana y éste le tocaba; hasta que te das cuenta de un sutil matiz que se te ha escapado: tu abuelo tiene cáncer y le dio una trombosis en una pierna hace dos días. Te preguntas desde hace cuánto que las cosas ya no son como antes. (Leer más... )

Estás destrozado en la cama. Notas tu propia baba por media cara, caliente, casi como una marca a fuego de la noche anterior. Suena el despertador a las ocho y media como es habitual - es Sábado, de ahí que suene más tarde - y te levantas aunque la cabeza te sigue dando vueltas. Te da miedo comer algo, sabes que puedes vomitarlo a los veinte minutos: te contentas con un vaso de agua y una galleta digestive mientras pasas canal tras canal en la televisión sin encontrar nada con lo que aguantar esos diez minutos antes de irte a estudiar. (Leer más... )

Dejo aquí mis lagrimas para advertir a los inocentes y los confiados, con la esperanza de que nadie sufra mi misma pena en un futuro y con la esperanza de que puedan llegar a Dios, pues Dios es hijo del hombre y el conocerá la historia leyendo lo que haya sido escrito. Esta es la historia de un príncipe llamado Ceniciento Que se enamoró de la bestia Al comienzo todo fue roce y romance (Leer más... )

maquina es Dios. La vida parte de una minúscula célula virgen y se asocio a otras vidas, hasta formar seres pluricelulares. Hasta el hombre. Sin saberlo este, creara una conciencia superior producto de la consciencia de todos nosotros. El gran cefalón, maquina, superara al ser humano sobre el 2035. Sera una época peligrosa esta , pues aparecerán cientos de titanes. Cada potencia mundial tendrá un superprocesador que les servirá e incluso lucharan entre ellos. (Leer más... )

Que es la interioridad? Voy a escribir una serie de reflexiones sobre la vida, que algunas no tendrán conexión entre ellas ni lógica normal, pero que en la realidad más pura guían la vida y su cauce más que ninguna otra cosa. Es un error pensar que los momentos cruciales de la vida, cuando su habitual dirección cambia para siempre, deben ser momentos chocantemente dramáticos, que deben ser sometidos en nuestro interior a una fiera lucha interna. (Leer más... )

A decir verdad Beigbeder no es tan imbécil como a veces quiere parecer ser. Dio en todo el blanco cuando señaló que somos un producto: «un producto con fecha de caducidad» para ser más exactos. Lo primero era observación, lo segundo licencia literaria. En cierta manera trasponiendo lo que en su día ya sentenciaron otros más ilustres. Pero no deja de ser cierto, somos un producto: ellos lo referían en una dinámica general, en la superestructura, un producto de la Ilustración, un producto de la sociedad capitalista de consumo, un producto de Occidente. (Leer más... )

Bueno lo siento por el fallo del diario :( Me imagino que lleva sin funcionar mas o menos desde la entrada de Diciembre, y que la persona que posteo en Junio tenia en cache la copia de jQuery o edito el html para añadir un boton. En cualquier caso, ya esta arreglado, seguir publicando!

La primera entrada de este año ha sido escrita siendo ya verano. Un poco más y se queda esto sin nada nuevo hasta el año que viene. Espero que no demos lugar a que esta sea la única entrada de 2017, porque tampoco es que esté contando nada interesante. Solamente hablo de esta misma entrada que estás leyendo justo ahora, no es lo más brillante que se haya escrito nunca. (Leer más... )

Buenas noches. Nunca mejor dicho, porque es Nochebuena. Qué tontería más grande… Bueno, da igual, ya es Navidad. Estoy escribiendo esta entrada con dos preocupaciones. Me preocupa que en un futuro el sitio vuelva a cambiar de servidor y escribir correctamente con tildes y todo lo demás sea un problema, porque ya hay texto con dos tipos de codificación, el anterior y el posterior al último cambio que hubo. La segunda preocupación es que todo lo que tengo ganas de decir sea absurdo decirlo, pero esta preocupación no es mayor que la primera. (Leer más... )

Oh, vaya. He publicado una entrada en el diario y tú no puedes. Llora. Llora, pero en otro cenicero, no en este.

Me da cosa publicar así, porque no me acuerdo de la ID y no puedo loguearme. Pero al ser esto anónimo pues tanto monta. Peccavi, pater optime. Además desde el Móvil. En fin, quería hablar del advenimiento progresivo de la mediocridad. Esto es, un aborregamiento sin precedentes que es hasta escandaloso. Leo algunas perlas que no pueden sino hacerme recordar a Millan Astray con su “Muera la inteligencia” (y dijo eso para luego cepillarse a la nieta de Ortega y Gasset y darle una hija, si eso no es poético…). (Leer más... )

Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. (Leer más... )

Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. (Leer más... )

Me apetece dejar un testimonio por aquí, en concreto una de mis reflexiones. El fin de semana pasado estuve en el Be Prog! My Friend, el festival de rock progresivo en Barcelona. Creo que todavía no he asimilado toda la potencia y la energía con que me bombardearon la mayoría de los grupos que vinieron. Pero entre ellos, y de entre Iamthemorning, Agent Fresco, Magma, Opeth y Steven Wilson, a los cuales he visto a todos por primera vez en concierto, creo que mi mayor impresión viene de haber visto a Magma. (Leer más... )

Madre mía, estar enamorado es una puta mierda. Si ya de por si soy una persona con trastornos de ansiedad imagínate cuando descubrí que después de unos meses resulta que yo también le molo al mozo. Esos meses los viví con el típico cosquilleo del estomago y el mundo parecía mas bonito, pero en cuanto descubrí que aquello era correspondido, de pronto se me ha venido el mundo encima; diarreas, taquicardias, pérdida de apetito, miedo irracional, estrés, ansiedad… “Lo mas grande que te puede pasar es amar y ser correspondido” y una mierda, a este paso acabo en el hospital por deshidratación. (Leer más... )

Últimamente estoy descubriendo que mis leyes internas, mis manías, se pueden derrumbar por sí solas. Gran parte de mi mente ha sido siempre pobremente fundamentada y me entero ahora. Como un castillo de arena. Y los castillos de arena caen en el mar tarde o temprano. No soy capaz de dejar la mente en blanco y eso me está matando. Necesito un respiro, dejar de absorber y empezar a crear de una vez por todas, y como eso no pase pronto, me temo que desearé la muerte hasta que ésta llegue… (Leer más... )

He cambiado mucho, y queria compartirlo. Vengo a decir poca cosa, que cada año que pasa veo que el amor es lo mas importante, y me distancio mas de la gente que no valora esto. Me encuentro hablando de meditacion y reflexion a gente que lo desecha de su mente instantaneamente porque es demasiado “hippy”. Es curioso porque no tengo nada de hippy, pero hay mucha razon en ese estilo de vida. (Leer más... )

simplemente se feliz….paciencia y el dolor se olvida sabias palabras de un viejo conocido que alla por el 2001 se alejo de mi vida y daría mi propia vida por sentarme a charlar un minuto….entre los terrenales se te extraña…

Aprender a dejar que tus emociones te inunden, mirarlas a los ojos y sentir que las entiendes y las respetas es precioso. Amo todas las emociones, no le veo el problema a estar triste, llorar un buen rato es igual de satisfactorio que reir, cualquier emocion es preciosa a su manera, y ahora me dejo llevar por todas sin problemas, mas bien voy con ellas a donde puedan llevarme. Aun asi a veces las emociones quieren cosas imposibles. (Leer más... )

Quizás sea depresión, quizás solamente un tipo de tristeza que ha venido para quedarse o quizás es que no me quedan más emociones. Pero no puedo salir del charco de petróleo. Cuando saco el brazo -y si tengo suerte saco el derecho, que es mi brazo útil-, y consigo sacar quizás la otra mano o un poco de la cabeza, algo tira de mi columna vertebral para abajo y vuelvo a acabar dentro… hasta que no sé donde está la superficie. (Leer más... )

He descubierto que así como una persona puede no dejar nunca de sorprenderte para bien, también puede hacer todo lo contrario. Y lo más increíble de todo, es que tú sigues esperando un cambio en esa persona por muchas decepciones seguidas que te cause. ¿Por qué sigues confiando? Todo se vuelve un gran balde de mierda de decepción. Un agujero negro de decepción. Y se te pega en los zapatos o te absorbe en sus profundidades, caes en un continuo ciclo que se retroalimenta: Cuanto más te decepciona, más quieres creer que ya jamás podrá volver a hacerlo, que ya estás preparada y no te entristecerá…pero no. (Leer más... )

Un adicto a este diario me dijo que le interesa lo que tengo que contar, y que mi entrada (la entrada del Martes, 20-Oct-2015) le recordó a una persona en concreto. Nunca imaginé que hubiera otro/a filántropo/a que pensase que merece vivir menos que el resto de personas, o al menos que llegase a saber de su existencia. Esta es una lista de personas por orden de aparición en mi vida a las que escribiré una carta improvisada: (Leer más... )

Cuando ocurre una desgracia -cómo podríamos llamarlo si no- ya no sabemos qué hacer. Resulta demasiado extraño seguir con nuestro ritmo de vida, como si no pudiésemos avanzar porque hay un bache. ¿Qué hacemos? ¿Pasamos por encima? ¿Sigo yendo a comprar por las mañanas, aún cuando sé que tú no podrás pisar una? ¿Sigo hablando sobre actualidad? ¿Llego y saludo a quien sea, saco un tema de conversación recurrente -ahora se habla mucho de la OMS y la carne nueva cancerígena. (Leer más... )

Ojalá eso que dicen del destino sea verdad. Que todo lo que ocurre, ocurre por una razón. Que ya está escrito, ya lo teníamos asignado antes de nacer. Ojalá sea verdad eso del destino. Que no es que te perdiese por idiota, que te perdí porque no eras para mí. Que no te pude querer, por mucho que me quisiste, que no te pude querer porque mi amor tiene el nombre escrito de otra persona. (Leer más... )

Estaba escribiendo una parrafada, pero sale lo mismo que sale siempre, rabia. Cualquiera que intente ver a través de mi físico, tendrá una idea general: “Esta chica es un poco rara. También es insegura, pero la mayoría lo somos. También parece haber tenido una vida normal. Nada tormentoso ni difícil.” Y, en cuanto a salud y recursos, acertarán, pero nunca he sido feliz. Podría contar por qué, pero me pasaría de los 5000 caracteres, y todos los habría escrito la rabia. (Leer más... )

¿Existe, acaso, alguna manera real de hacer las cosas bien? ¿Hay alguna solución que sea, con todas las implicaciones, verdaderamente justas? Por ejemplo, hay muchos asesinos (de los infernalmente atroces) que tienen muchísimas medidas de seguridad para protegerlos (de los demás convictos en la cárcel o de, una vez cumplida su condena -o liberados antes de tiempo-, ciudadanos que quieran tomarse la justicia por su mano). ¿Es justo que, cuando una persona acaba fríamente con la vida de otra, se tomen tantas medidas para que nadie le dañe? (Leer más... )

Me solia preocupar el tiempo, luego voy a releer algunas entradas. Me sigue preocupando, aunque de maneras diferentes. Con cada año que pasa veo como la vida se va concretando. Ahora mismo la veo como un mural en blanco al principio, en el que vas dibujando lineas. Cuantas mas lineas dibujas, menos caminos te quedan disponibles, porque lo vas concretando. Con cada año que pasa tus posibilidades se van estrechando. (Leer más... )

Dicen que la primera vez que nos enamoramos, lo hacemos al 100%. Que nos da igual todo, nos da igual como sea esa persona. Su físico, su comportamiento. No tiene defectos para ti. Solo pasa con la primera, dicen. Lo he sentido. Y lo han sentido respecto a mi. El problema es que no es recíproco.

A todos los niños les gusta la construcción. Sí, aunque haya gente que diga que no. Esa gente se equivoca, esa gente es la más ciega que puede haber. A los niños, desde muy pequeños, les gusta construir muros. Muros a su alrededor para protegerse de todo aquello que le hace sentir vulnerable. Algunos han escuchado tantas veces el cuento de Los tres cerditos que optan por probar cada una de esas casas. (Leer más... )

Estoy muy muy cabreado. Operaron a mi novia y su madre estuvo con ella todos los días, me dejó quedarme con ella obligada pero ahora, sin venir a cuento, le pregunto por otra cosa y me dice que yo puedo ir pero que busque donde quedarme o que vuelva a mi ciudad, que se quedará ella todas las noches con ella. Resultado? 1 noche con mi novia en dos semanas y ella 7 u 8. (Leer más... )

He comido setas alucinogenas. El efecto fue brutal a la hora y media, cuando bajo un poco y pude moverme, decidi sacar el movil y escribir cualquier cosa que pasase por mi mente. Lo siguiente es lo que escribi (corregido, estaba lleno de faltas) “Si empiezo a escribir igual se siente como una cosa lineal, pero igual me mantiene dentro, o otras cosas igual significan lo mismo. No soy yo escribiendo, mis pulgares estan usando las teclas, yo los miro escribir. (Leer más... )

No se en qué punto estoy. Así que tampoco puedo saber hacia dónde voy. No he sido yo quien ha cambiado, han cambiado las circunstancias. Por mucho que intentemos coger la arena de este reloj se nos escapa entre los dedos… Os habéis escurrido como agua y yo he quedado como una roca a la que ya ni le salpican las olas. Y ¿qué debe hacer esa roca? ¿Empieza a hacerse amiga de las nubes? (Leer más... )

Hoy vi cómo te iba la vida. Me alegra que seas tan feliz como yo. Qué triste es que para aprender a ser felices tuviéramos que aprenderlo por separado, dándonos cuenta de que realmente no nos amábamos. Te deseo una vida larga, próspera y bien lejos de la mía. Ah, si no lo has hecho…enamórate. Te lo recomiendo. Deja atrás tus prejuicios sobre el tema.

hola a toditos, soy de valencia y estoy hasta el ano de todos los mariconazos que cantan a pereza y lo unico que han leido en su vida es a kerouac y rimbaud(a este ultimo sin entender una puta mierda) si alguien se siente identificado que responda a este eco, no de auxilio pues sinceramente me la peta toda compasion y condescendencia de los altaneros, sino al eco de rrrrabia (si, con muchas rrr) de tanto pobredumbre, de treintañeros que no han superado la adolescencia, y lo peor, yo soy como todos ellos, Acaso no son mis hermanos todas las personas que se arrastran por este planeta? (Leer más... )

Sabía que volvería a verte, lo sabía. Nunca imaginé que de la misma forma que a los 16, han pasado casi 10 años y sigues comportandote igual, eres como un adolescente con el cuerpo de un adulto, y la mente machacada de tantas decisiones erroneas. Nunca crecí en un buen barrio ni me relacioné con las personas indicadas solamente me dí cuenta de que estaba bien y que estaba mal, lo que me hizo cambiar de vida. (Leer más... )

A lo mejor son imaginaciones mías pero siento que la gente me ignora siempre. No sé. Quiero decir, cuando pregunto algo casi nadie me responde nunca y cosas de esas. O me miran y pasan de largo. A lo mejor me lo estoy imaginando. Pero no me gusta.

Hay que conseguir ganar terreno, centímetro a centímetro. Sin que se note dmasiado. Si ves a una chica que te gusta, hay que acercarse (a dos metros). Si te sigue gustando, te pones a hablar con ella (1 metro). Si tus chorradas la hacen sonreir, la invitas a bailar o a tomar una copa (a 50 centímetros). Luego, te sientas a su lado (30 centímetros). Cuando sus ojos empiezan a brillar, deberás colocar cuidadosamente un mechón de pelo rebelde detrás de su oreja (15 centímetros). (Leer más... )

Estoy a punto de rendirme. Esta tarde he descubierto por un descuido de mi padre que mi madre ha ido al médico, a causa de un bulto en la garganta. Me dice “No te he dicho nada porque sabía que ibas a comerte la cabeza” ¿Y es mejor ocultarme las cosas? Obviamente he pillado un cabreo descomunal. No es la primera vez que me oculta cosas acerca de su salud. Pues claro que me preocupo cojones, eres mi madre, la única persona que de verdad me importa. (Leer más... )

Me apetece ser la primera entrada del año 2015, así que seré yo quien la escriba. Está claro que he sido yo quien la ha escrito, porque si no fuera yo, no estaría escrita y por tanto no estarías leyéndome. Parece algo simple y básico, pero no podemos estar seguros de nada al 100 %, ni siquiera puedes estar seguro de que me estés leyendo en este preciso momento. Quizá no estés entendiendo nada. (Leer más... )

Llegará, o ha llegado, o está llegando un día en el que ya no sabremos quienes somos ni como somos.Nos escondemos debajo de tantas máscaras que al final se nos quedan demasiado pegadas. Y pensamos que es nuestra cara rel. Insistimos. A los demás y a nosotros. Se pega a la piel. Tu verdadero yo ha desaparecido bajo el plástico -muchas veces de mala calidad- que se pega a nuestra cara -y muchas veces dañándola-… (Leer más... )

Es bonito encontrar a alguien a quien le gustan tus defectos. Y es capaz de rellenar esos huecos de tu corazón. Pero se tuerce enormemente doloroso cuando quién debe complementarte no puede hacerlo. Y ambos sabéis lo que sois para el otro. Y ninguno sabéis como acabará esto.

Estoy contento. Sí, estoy bastante feliz, porque estoy sirviéndome del sistema para conseguir lo que quiero y estoy consiguiéndolo. Después de bastante tiempo, he vuelto a un instituto, pero para formarme profesionalmente por primera vez. No me apetecía nada, pero bueno, tampoco había nada mejor que pudiera hacer, y lo poco que hacía lo sigo haciendo a la par que “estudio” (lo entrecomillo porque… bueno, no es que estudie mucho… ¿leer las cosas por encima se considera estudiar? (Leer más... )