¿Por qué me cuesta tanto darme cuenta de las cosas? a veces parece que necesito que haya siempre alguien ahi que esté diciendo cómo son las cosas para que yo realmente pueda verlas… y es molesto, porque piensas “¿seré gilipollas? o ¿simplemente seré diferente?”… y puede incluso que esas veces que pienso que algo va mal gracias a ciertas personas, esas mismas personas me echen la culpa a mí, con sus argumentos y yo acabe creyéndomelo sea o no sea verdad, y acabe con un peso enorme en la conciencia y creyéndome aún mas que soy gilipollas… y ya tengo un lio en la cabeza que no se ni que hacer, ni que pensar… ni si simplemente andar como un zombi por la vida dejando las cosas caer. O mejor, simplemente seré yo misma, eso sí, cuando arregle todo esto, si es que alguna vez se estropeó…
Y me doy cuenta de que evolucione lo que evolucione, sigo pisando el mismo suelo, aunque parezca que he aparecido en un mundo distinto. Aunque ahora todo tenga mas color y sienta más el aire rozandome, aunque viva mas en la realidad y haya salido de ese maldito bucle infinito de mis pensamientos…
Pero ahora me siento vacía, como si hubiesen estado comiendome el alma. Me siento tonta, en todos los sentidos, y eso me da asco.
Pero ahora, escribiendo esto, me doy cuenta de una cosa… dentro de mí hay algo que siempre me está gritando la verdad, y joder, es fuerte y resistente como un puto agujero negro. Me dice que no tengo de qué sentirme culpable. Me dice que todos aquellos que quieren quitarse el muerto de encima echándomelo a mí están más perdidos que yo. Creen saberlo todo, o eso quieren aparentar, ocultan la debilidad de su interior, una parte de ellos está algo.. muerta. Prejuzgan, y no creen si no ven. Yo no soy capaz de prejuzgar, y en la vida se me ocurriría afirmar que algo es mentira si la otra persona me dice que es verdad, por muy disparatado que sea ese algo. Tal vez no sea del todo una virtud, es más, tal vez se acerque a ser un defecto, ser crédula, tal vez “demasiado buena” con la gente, permisiva y.. y todo lo que quieras… pero sé que siendo como todo el mundo, prejuzgando, con ese orgullo sofocante, y haciendo daño a los demás con comentarios pedantes y estar en plan “uy, que error has cometido, nunca te lo perdonaré” cuando un error lo tiene cualquiera… sé que siendo así, definitivamente, te has quedado en esa parte de la humanidad que nunca ganaría si la vida fuese un concurso, porque no destacaría en nada.
No estoy echándome flores, ni nada que se le acerque. Es más, lo que daría yo por ser de ese montón de gente… pero solo digo que, a todos vosotros que vais con la escopeta cargada, dispuestos a neutralizar al más débil, no os equivoquéis y me disparéis a mí o a cualquiera que sea como yo, porque el tiro os será devuelto, y veréis al fin lo mucho que duele, lo muchísimo que duele.
Ahora solo necesito un chute de positivismo, seguridad o autoestima… ayer lo tenía, o eso creo… ¿por qué cada vez que amanece seré una persona distinta…?
Simplemente necesito que se me quiten estos malditos nervios que tengo, a saber por qué, desde hace ya tiempo…
… tal vez sea porque al fin he saltado a la realidad… como cuando entras a nadar al mar, que al principio el agua está helada pero pronto se va volviendo agradable, y te vas acostumbrando a ella…
Ojalá sea eso… sí, seguro que lo es. í¢â„¢Â¥
