Diario Colaborativo

Pues yo soy un hombre y te hablaría mirándote a los ojos con tal sinceridad que me esquivarías tú primero la mirada. Hay gente para todo y has tenido la mala suerte de topar con hombres que parecen tener un solo interés por el género opuesto, el cual no es precisamente hablar o compartir agradables intercambios de opiniones. Pero la culpa no la tiene tu cuerpo. La culpa la tienen ellos por ser unos adeptos por completo al sistema que hay impuesto, un sistema que se aprovecha de la debilidad de los inconscientes utilizando el sexo y el sensacionalismo para dilucidar quién es guay y quien no. Y como todos quieren ser guays, hay una cantidad ingente de hombres como yo, que no tienen interés ninguno en el sexo siquiera, pero sucumben a ese comercio y a ese derroche de miradas lascivas porque no quieren sentirse inferiores al más sátiro de sus amigos. Es una porquería, resulta que eso pasa tanto con los hombres como con las mujeres. Hoy, hombres y mujeres, personas en general, la mayoría son todas unas putas (las personas, reitero). Y aquí estamos dos personas que intuyo que conservan un germen de lo que un día creció como romanticismo y hoy se ha convertido en desconfianza y rechazo. La culpa no es de tu cuerpo ni de tu forma de sentirte. La culpa no es de mi sinceridad ni de mi inteligencia incompatible. Es culpa del sistema que hayamos tenido que aparentar y ocultar en cierta medida lo que para el resto es carne fresca. Es culpa de los demás, no es culpa nuestra ser como somos.

Que no se te olvide eso. Da gracias a que has encontrado a alguien más con quien puedes sentirte cómoda hablando. Pero es una pena también que te condiciones a ti misma de esta forma y creas que solo puedes hablar con tíos que no te miren las tetas. Hay tíos así que no tienen por qué ser unos cabrones, puede que te estés perdiendo tener amigos que simplemente te encuentren atractiva, pero eso no quiere decir que te falten el respeto al fijarse en tu cuerpo. No es todo blanco o negro, creo yo.

Creo que has llegado al punto de tergiversar las cosas enormemente, lo cual será una enorme desgracia.
Tambien creo que existe una diferencia esencial (y debemos estar eternamente agradecidos por ello) entre deseo fisico e implicacion emocional. No estoy eligiendo las palabras con demasiado cuidado por lo que explicare las cosas dos veces, creo que hay una diferencia entre la relacion que tengo con una persona, y lo que fisicamente me atrae de esa persona. Y en palabras mas directas, por lo un lado podrias parecerme interesante, inteligente, agradable, o tambien mala persona, interesada, y cualquier otro adjetivo referido a la personalidad, sin que mi posible atraccion fisica se viese comprometida.

Finalmente y resumiendo el parrafo anterior de manera mas simple aun, creo que incluso si desease una relacion fisica debido a sentirme atraido por ti, no veo por que has de dejar que eso pueda afectar a tus relaciones personales. De hecho me parece que intentar separar una relacion personal del atractivo fisico es una ingenuidad enorme, porque no son cosas diferentes. Las relaciones interpersonales se basan en cientos de factores, y nosotros no somos conscientes de todos. El aspecto fisico de una persona siempre sera una variable mas a tener en cuenta.

Y si vuelves por aqui seria interesante que respondieses a una pregunta. ¿Te gustaria conocer a una persona a la que amar? ¿Te molestaria sentirte deseada intensamente por esa persona? ¿En que momento de tu relacion con esa futura pareja vas a seguir confiando en ella a pesar de que te deseen fisicamente?

Es decir, algun dia crees que te convenceran lo suficiente de que te aman por quien eres, y no por tu cuerpo? Por que tal y como te expresas no lo parece.

Desde otro punto de vista, ¿si esas dos personas en las que confias te confiesan amor y/o deseo, perderias la confianza?

Pueh yo creo que eres tonta y mucha gente anhelaría levantar pasiones como tú lo haces. Deberías aprovechar lo que tienes. Es como si alguien se queja de ser superdotado (intelectualmente)… macho, pues es una putada en cierto modo, pero tiene más bueno que malo.

En serio, la peña deprimiéndose por ser plana y tú depriméndote por estar demasiado buena… xD Si sq nunca llueve pa gusto de todos!

No voy a responderte a una de las cinco preguntas, sino a todas:

¿Te gustaría conocer a una persona a la que amar?
Ya lo hice. Creía que lo hice hasta que lo hice nuevamente. Pero resulta que las relaciones interpersonales se basan en cientos de factores, y no todos son conscientes de tantos como yo. Y al ser consciente de tantos factores, la consecuencia es que muy pocas personas entienden el amor como lo entiendo yo. Para algunos amar es tan simple como follar. Para otros, amar es tan completo como sentirse atraído y feliz al lado de esa persona, siempre y cuando ambos quieran follar. Para mí, follar no entra dentro del amor. Y eso no lo entienden muchos, y mucho menos se acepta como condición.

¿Te molestaría sentirte deseado intensamente por esa persona?
Realmente no, porque entiendo lo que implica tal cosa. Pero es esa otra persona la que me echaría la culpa a mí de no satisfacerla. Volvemos a la pregunta anterior para más detalles.

¿En que momento de tu relación con esa futura pareja vas a seguir confiando en ella a pesar de que te deseen físicamente?
No veo dónde la confianza se tiene que ver afectada por eso, vuelvo a repetir. La confianza se ve afectada por otras cosas, sobre todo putadas que nada tienen que ver con el deseo… o quizá sí, pero con la frustración de ese deseo en concreto.

¿Algún día crees que te convencerán lo suficiente de que te aman por quien eres, y no por tu cuerpo?
No, porque no me muestro tal cual soy. Ni siquiera aquí en todas las palabras que escribo hay mucho de mí, más bien hay mucho de lo que los demás pueden llegar a entender y que yo vierto aquí porque tengo fe en que alguien entienda una mínima parte de lo que escribo. Pero no, no creo que me amen por quien soy, soy demasiado diferente a lo que muestro y expreso de mí.

¿Si esas dos personas en las que confías te confiesan amor y/o deseo, perderías la confianza?
A esta pregunta le viene bien la respuesta de la tercera pregunta.

Creo que te conozco demasiado bien. Porque eres exactamente igual que yo con una gran diferencia. Hace muchos años que estaba convencido de que me había vuelto loco por ser consciente de demasiadas cosas, demasiados detalles. Analizar ciertas cosas que otra gente daba por hecho me hacía sentir tan diferente que me daba miedo. Pero hubo un punto en el que cambió radicalmente. Aunque no sabría decir exactamente lo que ocurrió.
Desde aquel momento me siento como un observador, como un ser que desde arriba mira hacia los demás y modela sus acciones, palabras y deja ver lo que quiere. Y me produce una enorme satisfacción ese control, ver como algunas personas creen que me entienden porque han visto algún detalle sutil que sin embargo he dejado que viesen a propósito. Muy pocas veces intenté explicar de manera sincera lo que era ser como yo, y las 3 veces que lo hice la otra persona reaccionó de manera incrédula, asustada, o repulsada.
Actualmente me considero un maestro de las habilidades interpersonales, precisamente porque no me importan esas habilidades, porque las trato como a tocar un instrumento. Y disfruto haciéndome pasar por normal.

Tu en cambio tienes bastantes diferencias conmigo, a ti te gustan otras cosas. Reflexionas más que yo sobre ti mismo, y no te preocupa nada que los demás lo vean. Es mas, te gusta que los demás sepan que no eres como ellos. Quieres que lo piensen y que sean conscientes de ello.
El tema de la asexualidad te importa bastante, cosa que tampoco entiendo del todo. Pero supongo que podría tener una componente biológica. Aún asi he de decir que yo me consideraba igual en ese aspecto hasta que conocí a una persona en concreto, que cambió algunas de mis formas de pensar.

En resumen, es interesante hablar contigo, a través de este medio. No se si eres consciente de quien soy. Yo creo ser consciente de quien eres.

Es curioso que dos anónimos comenten el día después de mi cumple y el siguiente.
Al último anónimo, ver las relaciones interpersonales como instrumentos no se llama psicopatía? xD

Es muy curioso, pero en psicología se estudia que, pese a lo que sabes tú de ti y lo que crees saber que saben los demás siempre hay algo más…
Lo que tú sabes de ti y nadie más, lo que saben de ti y no lo sabes, lo que sabes que saben de ti y lo que nadie sabe de ti ni tú mismo… Es curioso que aprecieis un gran % en lo primero y tratéis de moldear el segundo y tercero xD

Bueno, creo que voy a dejar de ser anónimo en este tema, todos aquí sabéis que se trata de mí. Sería ridículo publicar como un anónimo más comentarios. xD

Cuando he leído lo de “me siento como un observador, como un ser que desde arriba mira hacia los demás y modela sus acciones, palabras y deja ver lo que quiere. Y me produce una enorme satisfacción ese control, ver como algunas personas creen que me entienden porque han visto algún detalle sutil que sin embargo he dejado que viesen a propósito”, me has hecho pensar que debo tener como mínimo doble personalidad y que me he conectado aquí para hablar conmigo mismo mediante anónimos. Sorprende la forma en que nos entendemos, sí.

La asexualidad puede parecer que me importa mucho, pero en realidad me importan todas y cada una de las conductas sexuales, mi forma de entenderlas es a una escala mucho más global. Parto de la neurofilogenia y del desarrollo sostenible para entender las funciones vitales. Así que, siendo las neuronas y su evolución los elementos centrales de mi preocupación por el tema, la componente es tanto biológica como psicológica.

[…]

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Mis diferencias contigo me parecen mínimas, porque también percibo un gusto por tu parte en ser consciente de ser diferente al resto. Que no lo manifiestes no me parece una gran diferencia. Me gusta que los demás sean conscientes de que he profundizado mucho en mí y lo sigo haciendo. No me apetece facilitarle mi existencia a nadie, que se lo curren o que se vayan.

A esa persona que llegó en un momento y me hizo cambiar algunas de mis formas de pensar, quizá similar a como esa otra persona que citas lo hizo contigo, la eché de mi vida. Bueno, la eché de la forma en que esa persona quería estar, y no es de las que quieren medias tintas. Es una persona muy básica a la vez que histriónica y no me supuso ningún problema manipular mis palabras para que ninguna de mis promesas quedara rota, ese trabajo sucio se lo dejé a ella porque sabía perfectamente que se encargaría de borrarme de su vida y de intentar comerle la cabeza a otras personas de mi entorno. Me facilitó muchas cosas, me quitó de encima personas por las que no me apetecía estar esforzándome en retener ahí, como parte de mi vida.

Y no, no soy muy consciente de quién eres, para qué te voy a engañar (o quizá sí esté engañándote, quién sabe, quizá tú lo sepas).

Pues qué quieres que te diga, @Temu… Resulta que he vuelto a leer toda la conversación y creo que no puedo sentir más falta de identificación con casi todo lo que dije… bueno, casi todo no. Bueno, da igual.

Lo que de verdad no entiendo es por qué la palabra “neurofilogenia” no se reconoce en castellano en ninguna parte según Google, solamente se reconoce en textos escritos en portugués. Y yo no no entiendo portugués. Me encanta la etimología, pero no sabía que tanto como para inventarme palabras sobre la marcha. xD

Ibas algo… algo así. xD