Ayer hubo un concierto de la ostia. Vi el cartel viniendo a casa del trabajo hace una semana, podría haber comprado la entrada e ido pero no lo hice. No sé por qué fue pero tengo teorías. La que más se refuerza por momentos es que pretendía castigarme a mí misma porque actualmente casi me odio, actualmente y desde hace años. A ratos me odio un poco menos. Pero he aprendido a vivir con ello de tal manera que no soy infeliz del todo. Desde ayer he estado culpándome por no haber ido, es como un castigo por haberme castigado, pero se supone que es normal en los que tenemos trastorno obsesivo compulsivo. Necesitaba contarlo, pero me parecía tan absurdo que, si se lo contase a un amigo, seguramente se quedaría en silencio y no podría decirme nada consolador, a parte de un “no te ralles tanto”. Y ese es mi objetivo, no rallarme tanto.
Creo que casi nadie sabe que soy una “enferma mental” a parte de yo y mi familia.
Antes de empezar a escribir ésto tenía pensado escribir un huevo de cosas que me fueran viniendo a la mente, pero solo ha salido esto y debería intentar aprovechar el tiempo en hacer algo productivo con mi vida.
Por cierto, tal vez ya nadie se pase por ésta página, pero si se pasa alguno de los antiguos, hola, soy kB xD he escrito muchas mierdas aquí. Soy la que se quería ir de casa hace años, la que se coló por su profesor de filosofía, y recientemente escribí un par de cosas, la entrada del Domingo, 1-Nov-2015 y la que menciono en esa misma entrada. Lo cuento, porque sí xD estoy entrenando para darle menos importancia a las cosas y tal vez ésto ayude. No ssssssssé.
Encajas en el perfil de “amante del profesor de filosofía”: indecisión, baja autoestima, pasividad y sacramental auto-flagelación moral.
Te das un aire a Eugénie Grandet, así a psique pronto.
“¡Bah, no va a estar siempre llorando! El hambre hace que los lobos salgan del bosque”.
Efectivamente, es muy tópica. Hace juego con esa exomologesis “de levi” que nos has brindado al Sol. Aunque habiendo acertado o no en el diagnóstico casi me inquieta haber sido demasiado duro de primeras.
Admito que tu post me provoca compasión. Uno al leerlo casi puede notar el candor del alma de quien se confiesa, que irradia cierta inocencia. Es un evento que no se suele encontrar casi en ninguna parte, la verdad es que le da un aire de nobleza de espíritu. Seguramente la sensación de familiaridad del sitio, unido a la intimidad que tiene, nos haga destaparnos más fácilmente. O al menos a esa conclusión he llegado.
Ahora…entrando en materia: tales son las tribulaciones de la vida. Si he de darte un consejo es que no enmascares el discurso bajo la máscara de la comedia: no puedes decir que te consideras enferma mental y que te odias a ti misma para acto seguido restarle importancia. Precisamente aquí es donde no necesitas usar el filtro de la hipocresía.
Es éste el sitio de la Confidencia de la Tragedia, no lo profanemos con medias tintas.
Hola lector! Chevismo cerró ‐ como habrás observado ya. Rescaté el diario porque siempre le tuve mucho cariño. En el proceso de rescatarlo me enamoré un poco otra vez de él...
En algún momento añadiré de nuevo la capacidad de escribir nuevas entradas y comentarios. Gracias por pasarte por aquí.
También quiero hacer una especie de "libro" con las entradas más emotivas y algunos comentarios. Poco a poco!
